Power Girls Mais Des Fois Qui Vont Pas Bien

Dans la vie, il y a une chose dont je suis sûre à 100%:

Mon Guy ne lit pas mon blog.

Je peux donc oser toutes les confidences les plus folles: le petit haut qu'il a remarqué sur moi l'autre jour n'était pas une vieillerie sortie du fin fonc d'un carton comme je le lui ai affirmé en soupirant "tu ne me regardes même plus...", mais une nouveauté usée payée à prix d'or; je n'étais pas vierge à notre rencontre (il n'y a vu que du feu); je suis au moins aussi gourmande que lui, mais plus discrète... etc.

A ce titre, je peux révéler, ici, maintenant, la surprise grandiose que je réserve à Guy pour la Saint Valentin. Un truc énorme. Ca va le faire pleurer, rire, lire des livres, faire des trekkings au Népal, ranger ses chaussettes et baisser la cuvette. Enorme, j'vous dis.

Jeudi, je vais rentrer du travail plus tôt (genre euh 20h), mettre un truc sexy (home wear from princess tam-tam) et mijoter un petit plat du tonnerre: pâtes au pesto.

Toi qui me lis en ce moment et qui ne sait pas comment prendre cette révélation, tu as du retard à rattrapper: ce blog existe depuis 2005. J'avais 25 ans et je n'avais encore jamais fêté la Saint Valentin.

Tu crois que c'est aujourd'hui que je vais commencer peut être?

Sans dèc'.

Ce matin en allant bosser, j'ai surpris un Labrador entrain de monter un Epagneul derrière un buisson.

Le Labrador était super gauche, ça m'a rappelé un ancien amant.

Au fait, comment ça va depuis, Jean-Marc?

C'est de me dire que je ressemble quand même pas mal à Serge Reggiani.

Pour info:

Et de rajouter, toujours aussi sérieux: "mais Reggiani jeune, hein, je suis sympa!".

Mais ça va s'arrêter un jour?? Tous ces dimanches, là, qui sonnent le glas de la fin proche du farniente...

Et il va falloir se relever tôt pendant 5 jours...

Cette année, comme chaque année, j'ai pris plein de bonnes résolutions:

- arrêter de dire "p....."
- recommencer à lire des livres (mais quand on sait qu'en déménageant il y a 3 mois, j'ai retrouvé des Cosmo de novembre 2006 encore emballés avec un supplément SEX non lu...)
- repeindre le mur du salon avant de fêter une année de vie dans la maison (...)
- arrêter de faire du sport sans m'échauffer (faire du pole à froid m'a valu un blocage du dos ce week end...)
- arrêter de dire que je vais arrêter le fromage. Depuis le temps, c'est une légende urbaine...
- redevenir cool et disponible pour mes amis malgré mon travail (mea culpa le G, mea culpa Mademoiselle F. ...)
- arrêter de haïr le dimanche, arrêter de dire que mes week ends sont improductifs car c'est faux.

Là, je viens de finir de regarder un film qui fut comme un bouquet printanier et qui me donne envie de courrir nue dans un champs de blés en chantant "la la la la la, lalalala!": SAW III.

Et  tout de suite là, j'aurais besoin d'un dimanche supplémentaire.

Ca ne vous a pas fait bizarre quand votre patron, aujourd'hui, vous a dit: "dites-moi, où sont rangés les micro-sillons?" ?

Comment? Il ne vous a pas dit ça?

Ah... parce que moi oui, il me l'a dit.

Pour info, le micro-sillon, c'était avant le vinyle.

M' a dit ma belle-mère ce soir de Valentine's Day.

Tout ça parce que j'ai dit que Sarko avait le regard fourbe et que je préférais que des enfants soient adoptés par des couples homos qui s'aiment plutôt que par des hétéros qui font semblant.

Générations, quand vous nous tenez...

Hier soir, j'étais invitée à une "raclette party". Du fait de mon dégoût actuel de la vie et de tout ce qui l'entoure (mon job qui me donnerait presque envie d'être mère au foyer, par exemple), j'ai tendance à en apprécier d'avantage les douceurs et autres apéros.

A l'entente de l'invitation, j'ai décidé d'avoir une discussion à bâtons rompus avec mon jean's. Je lui ai dit "écoute, tu comprends, c'est juste pour ne pas me désociabiliser!" et il m'a répondu "Bouillon cube.".

J'ai dit ok.

A l'apéro, je lui ai lancé un regard implorant. Il a dit "nan".

Puis, lorsque les premières effluve de fromage se sont faites sentir, je lui ai lancé un ultime "siteuplé!".

Et il m'a dit: "je suis stretch.".

Ben quoi?

"J'ai des sueurs froides, Docteur... je fais des rêves de communiante catholique extrémiste élevée dans un lycée tenu par des soeurs..."

Le célibat n'a rien de dur. Et c'est justement ça, le problème. Rien n'est DUR.
Je transpire, j'ai des frissons, des absences, les yeux révulsés et la bave au coin des lèvres. 5 jours déjà qu'il est parti.

Je me lève la nuit. J'erre dans la maison, l'air hagard. Tiens, un concombre. ARGH.

Au travail, je signe les bons de livraison des coursiers. Les coursiers et leurs camionette. Leur crochet de remorque. ARGH.

C'est dur quand rien n'est dur.

"Bonne nuit, mon amour...
- Aucune nuit n'est bonne sans toi, mon Eros..."

ARGH.

Un thé, du bromure et au lit.

Et dans "commissions" il y a "mission".

Une nana seule avec un petit caddie qui dit "je suis seule" (=fromage blanc à 0%, Tropicana fruits frais, légumes frais, pommes, oranges, poisson et jambon cru, tampons) ben faut croire que c'est relativement exceptionnel. Parce qu'il faut voir les lourds qui se balladent dans les rayons, sans rire.

"Aaaah, vous êtes Russe?
-Guatémaltèque, gros con."

Sans déconner, les nanas Blacks se font-elles aborder comme ça aussi???

"Aaaah, vous devez avoir des origines africaines!?
-Mais! Comment savez-vous??"

Pfff... Et puis, à croire qu'il n'y a qu'un seul pays dans toute l'Europe de l'Est! LA RUSSIE! Whaouh, bravo l'Education Nationale, les gros lourds n'ont donc aucune notion de Géographie...

Mes stilettos ont fumé sur le carrelage tellement mes virages dans les rayons étaient raides.

Bref, ça ne s'améliore pas. Le célibat, ça me donne envie de sniffer l'Ajax en poudre de la femme de ménage du boulot. A croire qu'elle fait exprès de le laisser en vue dans les waters...

En tant que nouvelle célibataire intérimaire pour un contrat de 2 semaines prolongeables, je vais commencer mollo ce palpitant week end qui s'annonce prometteur.

"Prête-moi ta main" et les rots délicats de Charlotte Gainsbourg, un apéro entre nanas, un dîner tranquillou (couscous?), re-un verre maybe (si le temps ne décourage pas cette perspective) et au lit avec un bouquin.

C'est cool le célibat temporaire.

On verra dans deux semaines, mais pour l'instant j'arrive à pallier le manque. Mes mains tremblent juste un peu.

Argh.