Power Girls Mais Des Fois Qui Vont Pas Bien

Je viens de voir une nana dans le public qui avait exactement le même t-shirt American Vintage que moi.

Ca me fait penser qu'il faudrait que je le retrouve lave.

S.

Baudelaire ne te parle pas du teint des femmes lecteur, mais plutôt de son orientation capillaire.

Oui suite aux verres pilés, nous ferons dans la légèreté aujourd'hui, bien que... Chères amies brunes, ne vous méprenez pas, je tiens à dire que vous ne comptez pas pour des prunes, que nenni, je vous aimes mes choux. Cependant, suite à diverses études dont bon nombre d'articles qui en parlent, livres, même un cycle de conférence qui s'est tenu il y a peu à la Sorbonne, on peut voir que les têtes blondes - nan je ne te parle pas de chérubins, tu suis un peu?- fascinent les hommes. Autant glaciale, qu'ardente (non pas Fanny Ardant... elle est brune, elle...), le cinéma, les chansons, nombre de femmes blondes furent égéries, muses, inspiratrices, portées à l'écran par les plus grands et j'en passe.

Je ne te parle pas de musique non, plus avec le Blonde Ambition tour de Madonna (certes la Queen de la pop décline selon moi actuellement, mais mythique elle restera), Inxs -avec feu Michael Hutchence et sa blonde Paula Yates de femme-  qui chantait Suicide Blonde, certes ça à mal fini, tu connais la chanson.

C'est comme si on se coupait les cheveux et qu'on se rendait compte qu'on avait la même coupe que Jacques Higelin, quoi. Le bad.

On m'a traitée. Si si, moi. On a osé me traiter. Du pire du pire pour moi en plus.

D'être ... ... ...glups.... ... ..."narcissique". MOI! Moi, la petite fille aux allumettes, expatriée communiste, vivant dans le froid et se levant à 4h du matin avec son ticket de rationnement pour avoir une miche de pain! Comment ça vous ne voyez pas le rapport!?? Mais biensûr qu'il n'y a pas de rapport!! C'était juste pour parler du sujet qui m'intéresse le plus!

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D'ailleurs, pourquoi ai-je crée ce blog, si ce n'est pour parler de moi, de ma vie, de mon oeuvre, de mes cheveux, de ma chute de reins et de mes yeux??? Non, vraiment, quel intérêt sinon??!
Je suis consciente du magnétisme déroutant qui se dégage de tout mon être, de mon aura divine et de mes cheveux, de ma chute de reins et de mes yeux... Que voulez-vous, on ne devient pas sublime, on NAIT sublime. Un véritable fardeau...(soupir las)...surtout lorsque je me compare à la majorité des mortelles et que je me dis que Dieu m'a fait un cadeau en 1980, en m'offrant mes cheveux, ma chute de reins et mes yeux...Thanx God I'm Bioutifoul!

Biensûr, l'on m'attribue beaucoup d'autres qualités...que je ne vais pas citer ici par pudeur... ... ...si? vous insistez, voyous!! A Bogota, tout le quartier Sud me surnomme Madre Teresa depuis mes vacances en 1998...Non, ne pleurez pas, je sais que c'est émouvant, mais tout le monde crée un orphelinat un jour ou un autre, voyons!
Ma passion (moi-même, ndlr) me pousse à aller au-delà des préjugés. C'est grâce à ce formidable élan du coeur que j'ai serré la main d'un lépreux en Inde. Ils font des lingettes anti-bactériennes très bien en parapharmacie maintenant.

Je pourrais bavasser ainsi pendant des heures, mais je dois aller me remettre du rouge à lèvres. Mon motto: chacun ses priorités! Les miennes passent toutes par:

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P. alias Strawberry

Monokini, monoï & sunshine...

La bronzette, sport à hauts risques d'accoutumance.
Besoin de peu pour le satisfaire: un transat, un brumisateur, un flacon d'huile de fleur de tiaré, un bon bouquin ("Le loup des steppes", par exemple), des lunettes XXL et c'est parti.
Tourne et retourne au gré de la température, huilage régulier, sourire ravi, baume au coeur et moral au beau fixe. Transition idéale avec le col roulé, les collants et les écharpes à foison, la bronzette peut se pratiquer seule ou à plusieurs, sur une plage privée ou au bord d'une piscine.

Sont la bienvenue: les massages, les cocktails, les magazines de filles, les maitres-nageurs (hé hé hé... "au secours, je me noie...!"), les ragots, les confidences, les médisances et les conseils avisés des consoeurs.

A toutes les Power Girls, je déclare les championnats de Tanning ouverts!

P. alias Strawberry

N'écoutez pas les magazines qui titrent "maigrir sans avoir faim" et autres bullshits.

Ou pire, ceux qui titrent "belle et ronde" et qui montrent des porte-manteaux dans leurs pages mode! (euh, et que l'on achète quand même...)
Si vous voulez maigrir, il n'y a rien de plus simple! J'ai une méthode infaillible!
On appelle ça, dans le jargon scientifique, les "soucis". Familièrement, les emmerdes. Une perte d'emploi, par exemple. On ajoute à cela une cuillérée de dettes. Matin, midi et soir, biensûr.
On saupoudre d'insomnies. On glace avec une bonne prise de conscience et le tour est joué! Moins 6 kg en 1 mois, c'est pas beau ça!!?

Allez, les filles! Un peu de bonne volonté! Faites-vous larguer ou licencier et le tour est joué!

P. alias Strawberry

"Les boutons, c'est plus joli sur une chemise que sur ta gueule."

Eh, oui, c'est de moi.

P. alias Strawberry

C'était pour dire que nous, les filles, on a quand même beaucoup d'avantages par rapport aux garçons. On est moins payées qu'eux à travail et compétences égales, certes, mais on vit plus longtemps. Déjà.

Et en plus, le gros du truc c'est que même si on n'est pas super super canon, on a toujours des moyens techniques très élaborés pour rafistoler tout ça. Et là, on dit toutes "youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! vive les cosmétiques!". Si, si, on le dit. Allez.
Alors, comme je ne suis jamais avare de conseils et que l'on m'accuse souvent de camoufler un C.A.P COIFFURE ESTHETIQUE en master de communication & publicité, je propose aujourd'hui de coacher gratuitement à l'aide de conseils gratuits ceux et celles qui le désirent. J'habite quasiment dans une parapharmacie, donc je suis une personne de confiance, croyez-moi. Pour preuve, les témoignages que j'ai recueillis auprès de candidats volontaires:

"avant, j'avais des moisissures sur la peau et grâce aux conseils de Strawberry, je suis devenue radieuse en achetant le démaquillant Créaline H²0 et sa crème de jour...merci!", Melle F., 25 ans, attachée de presse, Paris.

"avant, les habits ne servaient qu'à camoufler ma nudité. Aujourd'hui, grâce au coaching de Strawberry, je suis un sex symbol que les femmes s'arrachent!", Mr S., chargé de communication, Avignon.

Etc. etc.
Pour vous prouver ma bonne foi, voici la liste des produits que je considère comme indispensables:
- Topicrem corps
- Avoine Rhéalba, gel de douche (et la crème s.o.s pour cicatriser un un éclair tous les bobos: Epithéliale)
- Nuxe crème mains+crème Nirvanesque premières rides (même pour peaux mixtes!) http://www.nuxe.com/
- Baume nuit Naturelle d'Argan (http://www.naturelledargan.com/accueil_fr.htm), qui s'utilise aussi bien en contour des yeux la nuit qu'en baume pour les lèvres...et ça sent bon!
-  un produit que j'ai découvert au Salon Maison & Objet cette année, l'huile sèche pour le corps parfumée de la marque Le Bel Aujourd'hui (http://60gp.ovh.net/~lebelauj/cosmetique/index.htm). Formidable.
- et pour finir, je parfume ma maison avec le parfum d'ambiance à la Verveine de chez ArtCade, j'adore!

Voilà!

P. alias Strawberry

La ride.

MA ride.

Pas maintenant. Pas aujourd’hui !
Je l’ai regardée sous toutes les coutures…  « c’est peut être un mauvais pli… une mauvaise position pendant le sommeil… », me suis-je dit. Mais il n’empêche qu’elle est bien là.

…

(je vérifie)

…

Oui elle est bien là, là, sous mon œil gauche, en haut de la pommette. Je réfléchis. Ce n’est pas une ride d’expression, non, c’est impossible, ça ne se plie pas à cet endroit là, non non non… eh oui, donc oui j’avais bien raison, c’est un mauvais pli !

Alors je frotte avec ma crème contour des yeux et des lèvres (Payot, très très bien) et j’attends.

…je vais re-vérifier !

OUF ! elle est partie !!

Dès ce soir, je dors assise.

P. alias Strawberry

Et la semaine prochaine, nous parlerons des tampons parfumés.