Power Girls Mais Des Fois Qui Vont Pas Bien

Qu'y-a-t-il de plus innommable, de plus injuste et révoltant que de découvrir que, à deux mois du tant redouté tini-ouini-tout-petit-petit-bikini, contre toute attente on kiffe la rillette??

Toi là, la sylphide à frange qui me lis là (oui, TOI), j'étais comme toi avant! Insouciante et pleine de convictions! A manger des verrines de gaspacho à l'endive du Guatemala dans les soirées mondaines.

... "la rillette: BERK!", disais-je, tel un psaume sacré et immuable!

Aujourd'hui, alors que ma vie bascule dans un tourbillon de couenne, je me rends compte que j'ai perdu 29 ans de ma vie. 29 ans!
Toutes ces années de déni, à savourer de délicats pétales de jambon de Parme alors qu'un pot de rillettes Reflets de France m'attendait, là, tapit dans un coin, attendant son heure, patient et sûr de lui...

Je n'ai décidément plus les mêmes valeurs.

...

Ben quoi?

Strawberry.

Certes, le temps est l'apanage des gens qui n'ont rien à (se) dire.

Mais on n'a rien à dire pourquoi? Parce qu'on est sous l'emprise d'un torrent qui va nous pourrir notre deuxième week end consécutif, comment voulez-vous avoir la joie de vivre??

Comme dirait Mayo, ma pote phobique du nombril: "quel beau mois de novembre!".

Quand je sais qu'il fait 29° à Strasbourg, je suis désolée, mais moi ça me plombe le moral. Et rien que de penser au mildiou qui envahira nos vignes, mon coeur se serre... non, je déconne pas!

Donc voilà, mes seules envies du moment se résument à ciné, chocolat chaud, DVD, canapé, thé au Karkadé,sexe, bouquins (en ce moment, deux en même temps)... (euh... deux bouquins, hein), feu de cheminée et achat compulsif de maillots de bain sur le site de Vistoria's Secrets. Pas dans cet ordre là. Et pas tout en même temps. Quoique... Bref.

Bon, mon programme m'appelle.

Sur ce.

C'est le seul adjectif qualificatif qui me vient à l'esprit quand je repense aux 29 minutes et 47 secondes que j'ai passées/perdues au téléphone avec la Hotline de Neuf Telecom ce soir.

En ce moment, ya deux trucs qui m'énervent:

1- Sarkozy (même si c'est récurrent...)

2- Les guirlandes de Noël (rappel: on est le 8 janvier)

Ne pouvant rien faire contre le "grolandisme" que fut l'élection de ce type à la tête de notre pays (soupir las), je décide donc d'agir contre les enguirlandeurs compulsifs.

Pas loin de chez moi, il y a deux maisons qui n'ont rien d'autre à foutre chaque année que de se faire un concours de "qui qu'aura la maison la plus visible de la station Mir?".

Cette année, je ne sais pas, je dois être irritable, ça m'a profondément gonflé. En allant voir mes nièces, je leur ai raquetté un bout de feuille et un feutre pour écrire ceci:

"Noël est terminé. Pourriez-vous arrêter de gaspiller les ressources énergétiques de la Planète? Merci."

Questionnée par Clara, j'ai du lui expliquer la situation et elle a tenu à rajouter: "Moi j'ai 8 ans et je voudré me baladé dans la forêt quand j'auré 30 ans, voilà merci."

Un coup de frein, une boîte aux lettres, le tour est joué. Un petit rien qui fait du bien.

Ben quoi?

L'autre jour, un jour de week end totalement improductif à l'approche de Noël.

Moi: vautrée sur canapé en home wear très classe mais ni lavée, ni maquillée et encore moins coiffée (ça n'existe pas, la brosse, dans mon monde). Persuadée qu'il est encore temps de rendre cette journée productive et enrichissante, mais me fourvoyant totalement.

Lui: vautré sur le canapé, habillé, coiffé, rasé tout bien car a travaillé, lui. Plein de bonnes intentions quant à cette journée vouée à l'échec au niveau humain et social (mais le cachant bien, au fond de lui).

Dans ma nouvelle maison, je n'ai pas encore de bibliothèque. Mais plein de livres. Oui, j'eusse eu lu plein de livres, à l'époque. Mais j'ai une table basse avec des cases en dedans d'elle. Alors j'y ai rangé quelques livres, histoire de vider un carton.

Alors que j'étais entrain de motiver mes petits neurones à se lever, monter dans la salle-de-bain et prendre une bonne douche vivifiante avec loofah, baume et crème parfumée, j'ai rien trouvé de mieux à faire que prendre ce bouquin.

Dédicace (j'ai honte): "Joyeux anniversaire à ma mongole préférée, 16 ans de bêtises. Bon, j'espère que tu vas sortir avec Jaco! Big bisou, je t'adore (c'est pour rigoler)." Signé "Miss Univers". Whaouh. Ca calme. Ma meilleure amie de l'époque.
Le bouquin, c'est quoi? L'astrologie en 20 leçons.

Ah tiens, c'est rigolo, on va lire. Guy est Vierge alors je lis le profil Homme, puis Amour. Et là, juste: le drame.

C'était comme si c'était moi qui l'avais écris. Non, mais je te vois déjà, là, ricaner: "gnagnagna, l'astrologie, c'est naze...blabla..." NON! Arrête tout de suite! C'était flippant! Tous les défauts, les trucs que je lui reproche, TOUT TOUT TOUT était là! C'était un peu comme dans "Le problème avec Jane" de Catherine Cusset, la nana qui ouvre sa porte un matin et il y a un manuscrit dans une grande enveloppe kraft sur son paillasson. Elle rentre et commence à lire: "Jane ouvrit sa porte et trouva un manuscrit dans une grande enveloppe kraft sur son paillasson." Et ainsi de suite chaque jour.

"Les Vierges sont souvent célibataires, car solitaires... cherchent la perfection chez leur partenaire, d'où beaucoup de désillusions...", ah oui et la meilleure "attendent de leur partenaire qu'elle sache bien gérer son argent"!! Là, on a explosé de rire... et puis la crème de la crème: "(...) signe totalement opposé au signe des Poissons" ... mon signe, quoi.

Donc, bon, résultat: entre rire et larmes pour moi et gros soulagement pour Lui "ouf, maintenant je sais que tout ça, ce n'est pas de ma faute, c'est mon signe!" ... grrr ...

Et sinon, donc moi qui suis Poissons, R.A.S.: adorable, intelligente, sublime... hein? ... ouais, bon... aussi un peu fuyante et indécise, rêveuse et ... rrOOooOO ça suffit.

Ben quoi...

L'autre jour, j'ai du conduire une AX.

La seule bagnole dans laquelle on se rend compte qu'on est qu'un tas de viande se balladant dans un tas de férraille et qu'à tout moment, les deux peuvent se rencontrer en un tartare improbable.

Je voudrais juste que tu me fasses un mot pour me dispenser de Noël cette année.

S'il-te-plaît.

Pitié.

Petit Hérisson
Tu fais dodo sur la RN113.

Scindé en deux
Ton corps encore chaud dévoile ta beauté intérieure.

Hors de son orbite
Ton oeil hagard scintille sur la bande blanche.

Il n'est que 17h et il ne fait même pas nuit
Tu es vraiment un abruti.

Comment faisait-on avant? Avant d'avoir un téléphone portable, un ordinateur portable, un lecteur audio portable...?

Notre vie était fixe. On devait attendre près du téléphone que Guy nous appelle après le premier rendez-vous. L'ordinateur était gigantesque et ne servait pas à grand'chose si ce n'est rentrer des données. Youpi quoi.

Et comment on faisait alors pour avoir une double vie? C'est vrai quoi, c'était beaucoup plus épineux à l'époque où les téléphones faisaient encore "dring dring" (maintenant ils font ce qu'on veut qu'ils fassent). Maritalement, chacun des deux protagonistes du couple ne disposait pas d'une ligne de téléphone fixe privée, que je sache, alors quand le Jules appellait pour dire à la femme du Guy de le retrouver à l'Hotel de la Gare après le boulot, il risquait fort de tomber sur le Guy lui-même. D'où problèmes.

Tandis qu'aujourd'hui, hop hop hop, on tchate, on mail, on envoie des textos, et ni d'une ni deux on est à l'Etap'Hotel de Brie Comte Robert .

Le tout en sauvant la face devant le Guy puisqu'il n'a pas intérêt à toucher à nos moyens de communication à nous sous peine de se voir reprocher -en plus d'avoir découvert une liaison extra conjugale!- une violation de vie privée! Eh oui, c'est comme ça que le système fonctionne désormais.

Le "Guy portable" devient un outil, que l'on adore au début et qui devient défaillant, euh, en général au bout de, euh, 3 ans, c'est ça?

Ben quoi?

ps: la saint quoi?

Je ne voudrais pas balancer Mademoiselle F., mais en terme de rêves érotiques, Guy Marchand en personnage secondaire, c'est moyen.

Enfin, Mademoiselle F., elle au moins, elle s'en souviens, des siens.

Moi qui suis d'habitude si imaginative et pleine d'enthousiasme, mon sommeil reste d'un ennui mortel. Au mieux, je fais des cauchemars, au pire des rêves que n'importe quel psy de comptoir déchiffrerait dès les premières lignes...

Mais, le peu de fois où j'ai eu cette chance, j'avoue que c'était assez monumental!
Avec un premier émoi vers 7-8 ans grâce à un Gulliver blond et bronzé enchaîné par des Lilliputiens (euh...ce n'est pas une métaphore tordue, j'avais un livre-photo qui racontait l'histoire de Gulliver avec de vrais personnages), la seconde émotion forte dont je me rappelle très bien a du se produire vers 14 ans. Je pense que tout l'immeuble s'en rappelle d'ailleurs, puisqu'au petit dèj' le lendemain, mes parents m'ont demandé si j'avais fait un cauchemar tellement j'avais crié fort. Eh, non.

Depuis, mon sommeil reste ennuyeux. Mais je garde tête haute: j'ai toujours préféré la pratique à la théorie.

 Ben quoi?